Анекдоти про алкоголь - смішні приколи і байки про спиртне
Сьогодні Штірліц вирішив йти напролом, тому що знав, що в проломі стіни по п`ятницях він зазвичай знаходив рідне Жигулівське пиво, воблу і солоні огірки.
Menu
Свіжі і смішні жарти
- Клофелін, спирт і димедрол - це ті речі, які роблять Айболита по-справжньому добрим.
- Від алкоголю відмовитися не складно, складно зрозуміти для чого це потрібно.
- Ти запитаєш мене, що я люблю більше, тебе або пиво. Я відповім пиво, і ти підеш ... мені за пивом. Ти ідеальна!
- Одного разу, темної ночі, п`яний колобок прийшов в ліс і згвалтував лося, кролика, ворона, ведмедя ... Так з`явилися Смішарики.
Лежать двоє в ліжку, вона йому каже: - Ось ти ж знаєш - жінки люблять вухами, коли пестиш мене - шепочи що-небудь хороше, світле, вічне ... Через деякий час він доводить дівчину до межі екстазу, і легенько покусуючи за вушко, ніжно шепоче:
- Пиво-о ...
- Лікарю, у мене депресія.
- Сідайте. Будемо з вами бухати.
- Офіціант! Приготуйте ванну шампанського - помитися і тазик горілки - шкарпетки випрати.
- Ясно. А що пити будемо?
Віддаю перевагу спілкуватися з людьми особисто, тому що в Інтернеті ніхто не вірить, що я твереза.
Головний недолік горілки - це її вічний недолік!
Зараз азіатський продавець поділився східній мудростью.Отогнал якихось п`яних, повернувся до мене і каже: - Жінки - вони як кішки ... Я замір, висловлюючи повагу. Мовляв, продовжуйте, сенсей! Він помовчав і закінчив:
- Багато їх.
Рабинович повертається додому з поліклініки і каже дружині:
- Доктор мені сказав: «Алкоголь категорично!». Я його запитав: «Чи надовго?». Він відповів: «Поки назавжди!».
Граф Дракула так напився, що поїхав з друзями зустрічати світанок.
Мій організм вже не сприймає алкоголь ... всерйоз.
Горілка була настільки палена, що її склад був відразу написаний шрифтом Брайля.
Син з мамою їдуть в автобусі. Навпаки чоловік у військовій форме.- Мама, хто цей дядько? - Офіцер, як папа.- А чому він не п`яний?
- Не знаю, напевно, гонорея лікує ...
Два мужика п`ють пиво: - Ваня, так це у тебе криза середнього віку.- Стьопа, а це як?
- Ну як тобі сказати? Ну, це коли ті, хто тобі подобаються, вже не дають, а ті, хто дасть, що не подобаються!
П`яна Наташа вже було заспокоїлася і майже перестала кричати пісні в салоні літака, але тут до неї підійшла стюардеса в назві Жанна ...
Я міг бути щасливий кожен день, але алкоголіка з мене не вийшло.
Звичайно, «посланник з небес» звучить набагато красивіше, ніж посланник за горілкою, але ці обидва варіанти об`єднує одне - хтось когось кудись послав.
- Вам вина або шампанського, мадам?
- Горілки. Не люблю цих алкогольних прелюдій.
Кримський міст хитається!
Це помічають всі, хто випив більше склянки горілки.
- Його як подруга кинула, так він щовечора літр горілки випівает.- А чого кинула щось?
- Ну так алкаш!
- Скільки себе пам`ятаю - завжди бухав ... - А вчора бухав?
- Не пам`ятаю…
Не знаю, як Ви, а я зустрів рік Змії з усіма атрибутами і символами: в зеленому, з шампанським, з тещею ...
Кращі анекдоти про п`яних і алкоголь
Возле шинку троє відловили п`яненького мужичка:
- Бабки гони! - Hі проблем! Лізе в кишеню, дістає звідти ствол: - Лягли! Лягли. - І попливли за мною! Рухаються на череві, зображуючи плавання. Один з «пливуть" не витримує: - Hу ти дурний! - Чого так? - Дик хто ж на асфальті плаває? - Рот закрий, а то пірнати будеш !! ***
ХХочеш дізнатися, що я про тебе думаю? Купи мені літр горілки, сідай зручніше і слухай ...
***
- Вам кави з коньяком або без?
- Без. - Без коньяку? - Без кави. ***
Алкоголь викликає короткочасне розширення судин і кола друзів.
***
Ппро вулиці йде обaлденная дівчина, ноги від вух, бюст того й гляди випаде. І веде з собою собачку. Тут на неї з бару випадає п`яний в дупель мужик: - Куди ти ведеш цю суку ?! - Вибачте чоловік, це не сука, це пес !!! - А я у нього і спаршіваю.
***
- А що буде, якщо випити дуже багато горілки ?
- Буде післязавтра. ***
Ідуть два п`яних. Один захотів попісяти і каже іншому:
- Допоможи мені, я не можу знайти ширінку. Інший став допомагати, але заліз замість ширінки в кишеню і витягнув звідти огірок. І каже: - Ой, я, здається тобі відірвав ... - То-то я і відчуваю: кров по ногах так і б`є! ***
Едет мужик п`яний в автобусі, а поруч з ним сидить дама вся з себе. Мужик час від часу гикає, пускає соплі і випускає гази. Дама терпіла-терпіла, штовхає його гидливо двома пальчиками:
- Громадянин! Від вас смердить! Мужик видає незрозумілі звуки і продовжує свою чорну справу. Дама з роздратуванням: - Громадянин! Від вас смердить! Мужик, відкриваючи очі і стукаючи себе кулаком в груди: - А може мені в душу насрати !!! ***
Два мужика вирішили випіть.Іщут третьего.Подходят до незнайомого мужика і кажуть:
-Будеш з нами пити? -А закуска є? -Курятіна. Мужик согласілся.Разлілі, випили. -А де ж курятина? -Ну, ну, закури ... ***
- Есть у тебе мрія?
- Є. - Яка? - Хочу кинути пити. - Так кинь. - А як потім жити без мрії? ***
Не хочу сьогодні напиватися. Візьми мені легкого пива ... 17 банок
***
Телефонний розмова:
- Милий, ти що там без мене займаєшся ?? - Та так, дорога, то одне, то інше, то чарочку сполосніть ... ***
Мужик вранці прокидається з глибокого похмілля від телефонного дзвінка, дзвонить друг, якого він давно не бачив. - Ти звідки? - питає мужик.
Той у відповідь: - Рятуй, один, з витверезника дзвоню, недалеко від дому свого, щоб грошей немає, треба 156 рублів, щоб відпустили. Мужик обіцяє, кладе трубку і, зібравши залишок сил, піднімається і починає повільно одягатися, намагаючись не впасти.
Дружина грізно: - Куди ??? Той чесно пояснює ситуацію. Дружина пильно дивиться на його опухлу фізіономію і каже: - 312 рублів візьми!!!
***
Доультура розпивання алкогольних напоїв:
- текіла - лизнув, випив, куснул- - мартіні - замовив, випила, ... дала- - коньяк «Десна» - відчинив, закрив, вибросіл- - молоде молдавське вино - випив, схопився, побіг, ... не успел- - дороге французьке вино - купив, поставив, ... любуюсь- - горілка - випив, захотів, спокусив, ... зганьбився, уснул- - турецька горілка - привіз, відкрив, спробував, закрив, ... подаріл- - пиво - випив, сходив, випив, сходив, ..., випив, випив, заснув, ... сходив. ***
- Ну, підемо, розбавимо горілку соком.
- Яким соком ?! - шлункові! ***
Водка в гумових пляшках від ТОВ «Тольконепроткні» допоможе вам зберегти нерви і зміцнити алкогольну залежність. Девіз компанії «роняю - не сси»!
***
Продин мужик в іншого в гостях - сидять, п`ють. Горілка закінчилася і гроші теж. Господар каже:
- Піду надрукую грошей. У сусідній кімнаті у нього невеликий друкарський верстат. Надрукував. Купили горілочки. Далі п`ють. І так кілька разів. На наступний день викликають господаря в ФСБ: - Так що значить - гроші друкуємо ??? - Нє, це не друкарський верстат. Це прасувальний прес. Я заздалегідь туди купюри поклав, він грошики розгладжує, і вони як нові стають. - І навіщо це Вам ??? - Щоб знати, з ким можна пити! ***
Мужчіна вважається тверезим, якщо він може лежати на горизонтальному, ні за що не тримаючись.
***
Пьяний лежить мордою на водостічній решітці і репетує:
-За що посадили сволочі ?! ***
Чоб приховати своє пияцтво, повертаючись з риболовлі, п`яний чоловік купив величезного сома. Ось ця свиняча туша його і видала.
***
Зідят два алкаша.Одін в іншого запитує:
- Ти не знаєш чому мене всі називають Джином? Напевно тому що я все можу .... Другий йому відповідає: - Ні, просто якщо де-небудь відкривається пляшка то одразу ж з`являєшся ти! ***
За столом сидить п`яна компанія. Стало нудно і один з них сказав:
-Мужик, давайте пісню заспіваємо. -Давай. А про що? -Про тікати. -Про кого!? ... Ну ладно, давай. Ти починай, а ми продовжимо. -Батьківщина ще-е-е ... тікати мене-а-а !!! ***
адо б як-небудь зустрітися тверезими ...
- І випити!
Приколи про горілку, пиво, алкоголіків
Розмовляють двоє. перший: недавно закінчився чемпіонат Європи з пияцтва. Перше місце зайняли .. другий: росіяни? перший: Немає фіни. Друге місце зайняли .. другий: росіяни? перший: Ні французи. Третє місце зайняли .. другий: росіяни? перший: так заспокойся ти, російські в журі сиділи.
- А ви теж лежите на цвяхах? - допитувалися журналісти у російського йога. - А то! Як вип`єш, так на чому тільки не валяєшся. На цвяхах, на битих пляшках, під парканом, в калюжі ...
Для того, щоб навчитися танцювати нижній брейк, нада спочатку навчитися
танцювати верхній брейк і потім грунтовно напитися.
- Скажіть, святий отче, а чому в католицькій церкві хор співає під клавесин, орган або фісгармонію, а у нас православних - без акомпанементу? - Справа в тому, син мій, що справжній талант не проп`єш. А ось клавесин - запросто.
Заходить до лікаря на прийом в дюпеля п`яний хворий. Доктор, розвернувшись і спідлоба глянувши на пацієнта: - О, ..., ще один любитель випити. хворий:
- Ображаєте, доктор. професіонал.
- Зараз доп`ю, мадам, і я у ваших ніг ...
Заходить вранці мужик в магазин і каже продавщиці, вказуючи пальцем: - Чуєш, дай оте, тільки вголос не говори! - Горілку, чи що? - Та ні, геть ТО, тільки, заради бога, не будеш проповідувати! - Коньяк? - Ні, ЦЕ / тицяє пальцем /, тільки не будеш проповідувати! - Портвейн?
- Дура !! Я Ж ПРОСИВ - не вимовляти !!! БЕЕ-Е-Е-Е-Е ....
Один мужик любив випити. А дружина на постої пpятала від нього гроші. Тинявся він, тинявся без грошей. «Дай, - думає, - гусей пpодам, на ці гроші нажpу-у-у-усь!» Пpиходит додому ніякої. Дружина: - Ах ти сволота! Hалізался! А гроші де взяв ?! Чоловік мовчить. Дружина (дивлячись у вікно): - А гуси де ?! чоловік:
- Hа південь полетіли. А будеш гроші пpятать - і баpани в гоpи підуть.
Вчора, біля пивного ларька, слюсар Сидоров побачив тінь батька Гамлета. Зовсім розгубившись, він навіть сказав:
- Здрастуй, тато!
Коли ми зустрічаємося з моїми друзями, у нас не виникає питання: «Яке пиво пити?»
Виникає інше питання: «Куди його злити?»
Прокидаються 2 алкаша з будуна, один іншому каже: - Слухай, голова болить. Давай, розлий горілочку по склянках - похмелимося.
- Д-д-да н-н-е м-можу я, в-в-бачиш, як руки трясуться? Ще б-пляшка з рук випаде або в склянка не потраплю. - Ну ладно, я сам наллю. А ти поки хлібця наріж, ковбаски, зроби бутербродики, чи що.
- Д-да пана говорю т-тобі, н-ні м-можу: руки трясуться, ножем по хлібу не потраплю. - Та що ти взагалі-то можеш?
- Н-ну, наприклад, можу бутерброди посолити.
Сидить рибалка на березі річки. Hу ні фіга у нього не клює. Час сидить - не клює, два сидить - не клює. Hа третя година з води показується голова сома. У згорнутому на бік кепаріке, беломоріну в зубах, синці під очима. Дивиться каламутним поглядом на мужика і каже: - Ей, мужик. Мужик перелякався: - А? Що? Де? Сом: - ІК. Сьогодні кльову не буде! Мужик: - А чому? Що трапилося? сом:
- Кльово ІК було вчора ІК.
Летить літак, раптом на висоті 5000 м у нього трапляється щось з мотоpом, і він починає падати. Але сpеди пассажіpов виявляється джин, якому говорить: - Літак буде далі летіти, якщо з літака випpигнут три добpовольца. Але пеpед тим, як вони випpигнут, я виконаю їм по одному бажанню.
Першим елементом вийшов негp. Говоpит джинові: - Хочу, щоб моя сім`я ні в чому не потребувала. Потім він випив за свободу Афpике і випpигнул з літака. Потім підійшли двоє pусских. Кажуть джинові: (1 російський) - Мені ящик горілки. (2 російський) - Мені ящик горілки.
Потім вони випили за свободу Афpике і вибpосілі з літака ще двох негp.
Відвідувач ресторану каже: - Горілки не треба, я за кермом. Через деякий час офіціант приносить графин з горілкою:
- Можете пити: вашу машину викрали.
У ресторані мужик [M] підкликав офіціанта [O] і каже: - Мені сто грам, вам сто грам і музикантам по сто грам! І так протягом усього вечора.
[О] подумав, що це солідний клієнт, але перед самим закриттям ресторану [M] встав і пішов до виходу. [О]: - Гей, а платити? [M]: - А у мене грошей немає. [O] набив йому пику. Hа наступний день [M] знову з`явився в ресторані.
[O]: - Hу, чого треба? [M]: - Мені сто грам і музикантам по сто грам. [O] з глузуванням: - А мені?
[M]: - А собі не наливайте, ви коли п`яний, б`єтеся.
Пpиходит пpапоpщік yтpом в казаpмy, стpой особовий склад і: - Хто вчеpа з yвольненія п`яний пpішел? Всі мовчать, стаpаясь дихати в стоpонy. - Я останній pаз запитує, хто вчеpа п`яний з yвольненія пpішел? !!! З стpоя випихають наймолодшого. Молодий (тихо так, опyстів головy): - Я, товариші пpапоpщік ... Пpапоpщік:
- Так, зі мною на похмелкy! Решта на-пpаво!..
Офіцери військової частини збираються на риболовлю. Все ніби вирішили - коли і куди, а ось по скільки на рило брати, ну ніяк не збагнуть. Відрядили делегацію до командира.
- Товаришу командир, все в порядку, тільки от по скільки брати будемо? Позаминулого разу взяли по літру, так потім в село за самогоном бігти довелося. Минулого разу взяли по два, так мережі мало не втопили, помпотеха з замполітом ледве-ледве знайшли.
- Так, товариші офіцери, слухай моє рішення: Беремо по три, мережі залишаємо вдома, замполіта з помпотехом з автобуса не випускати!
Я виходжу з недорогого московського шинку. Слідом за мною виходять два якихось кореша, одного з яких відразу починає страшно нудити. Його приятель, втупившись на калюжу ..., з жахом запитує: «Вадим, що з тобою? Ти ж - ЦЬОГО - не пив !!! »
- Щось у тебе подруга мало п`є, багато танцює ...
- Так, стільки зайвих рухів
Міліціонер розмовляє з алкоголіком: - Все п`єте? А ви знаєте, що у нас хто не працює, той не їсть?
- А я не закушують.
Гумор про спиртне
Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв`яка, кидає в стакан зі спиртом - той здох. Кидає черв`яка в склянку з водою - той живе. - Діти, який висновок з цього можна зробити?
Вовочка: - Якщо пити спирт, то глистів не буде!))
Завжди беремо з друзями алкоголь за принципом, краще нехай залишиться, ніж не вистачить, але ще жодного разу не залишалося.
Я так часто купую бухло, що став ходити в різні магазини, щоб касирки не думали, що я алкаш.
Чим п`яніший чоловік, тим більше дружина схожа на Василину Прекрасну. Чим п`яніший дружина, тим більше чоловік схожий на козла.
Мені під сорок, але при купівлі алкоголю у мене до цих пір просять паспорт. Значить алкоголь корисний - він омолоджує організм.
Коли ввечері п`єш відчуття таке, що в голові райські пташки співають, а на ранок відчуття таке, що в голові граються п`яні дятли.
Алкоголь не зробить вас щасливішим. Хоча хрін його знає - експериментуйте.
Перша чарка народжує радість, друга - гордість, третя - дурість. А все решта - похмілля.
Перепила - це коли подруги завантажили тебе в таксі і ти три рази перепитував водія - чи не збирається він забрати тебе в ліс згвалтувати ... і чому, сука, немає?
Взагалі-то, баби не напиватися просто так. Це мужики так можуть. А баби немає. У баби завжди є привід - їй сумно.
Десь між другою пляшкою і третьої все ілюзії пропадають, і ти бачиш життя у всій її непривабливій гидоти.
Людина, яка не знає, як керувати своїм життям, після пляшки горілки вже знає, як керувати країною.
Будьте пильні! Спільне з дівчиною вживання алкоголю може призвести до весілля!
Що буде, якщо по п`ятницях заборонять продавати алкоголь? Будуть купувати заздалегідь - у четвер.
Шампанське - напій тільки на Новий рік, а горілка - напій на кожен день.
Не відкладай на завтра те, що можеш випити сьогодні!
Душа постійно просить випити. Ось і доведи після цього, що душі не буває.
Всім відомо - пішли дурня за пляшкою, він одну і принесе. Тому послали розумного. Так він, сука, випив її ще по дорозі.
Алкоголь відкрив мені очі на навколишній світ - кругом одні сволочі.
Головний принцип в спілкуванні з жінками - напоїти і швидко скористатися.
Кажуть, ми живемо тільки тоді, коли займаємося улюбленою справою. І дійсно: буває набухають і прямо відчуваєш, що живеш!
Тільки наша людина може на ціпок випити більше, ніж він випив за весь вечір, сидячи за столом.
Ви коли-небудь замислювалися, скільки витрачаєте на алкоголь? Але ж могли б витрачати більше. Якби не їли.
Енциклопедія анекдотів
- Алкоголізм - це хвороба.
- В такому разі, виплатите мені лікарняні за чотири роки.
***
Прокидається вранці мужик після вдалої п`янки. У голівці порожнеча, нічого не пам`ятає. Дзвонить товаришеві: - Вася, я у тебе вчора пив? - Пив. - А лимон по столу у тебе стрибав? - Та ти що? Дзвонить іншому: - Коля, я у тебе вчора пив? - Пив. - А лимон по столу у тебе стрибав?
- Ах ти, скотина! Так ось хто у мене вчора канарку в чай видавив!
***
Приходить мужик в бар і просить три по сто і відразу, бармен питає: - Чому відразу? Мужик говорить, що у нього на війні загинуло двоє друзів, ось він і п`є за себе і за них, і так кожен день. Одного разу приходить і замовляє два по сто, бармен питає: - Що трапилося?
- А ... я пити кинув.
***
Алкоголік підходить до іншого алкоголіку: - Третім будеш? - Буду, - відповідає той.
- Ну, тоді пішли шукати другого.
***
Приходить алкоголік до лікаря. Лікар оглянув його: - Ну що, будемо вирізати праву легеню? - Та ви що, доктор, у мене легкі завжди були нормальні!
- Вони у вас і зараз нормальні, але ось печінка вже не вміщається.
***
Доктор каже хворому: - Та ви, батенька, я дивлюся, любитель випити.
- Ні, доктор. Це ви любитель. Я професіонал…
***
Дружина пиляє чоловіка: - Знову напився! Те пиво, то горілка, а до мене тобі байдуже! Далі так жити не можна, вибирай - або, або! Ну що мовчиш?
- Думаю, що краще - пиво або горілка ...
***
Приходить мужик до лікаря: - Лікарю, у мене руки сильно трясуться! - Що, багато п`єте?
- Ні, більше проливаю ...
***
- Ти знаєш, лікар дозволив мені пити максимум однієї чарки в день. - І ти виконуєш це вказівка?
- найсуворіше. П`ю по одній чарці вже в рахунок 2055 року.
***
- Серце у вас б`ється нерегулярно. Ви п`єте?
- П`ю, доктор, але регулярно.
***
Дивна річ: пив, як кінь, а надерли, як свиня.
***
П`яний повертається додому: - Ну, Юра, скільки я тобі казала, щоб ти не пив. Ну, ти мені вранці обіцяв, що тепер будеш іншою людиною.
- Ну хто ж його знав, що ця інша людина теж п`є.
***
П`яний мужик завалює додому, з`їдає торт і лягає спати. Вранці його будить син:
- Таточку, ти не бачив мій барабан?
***
Мужик прокидається з бодуна. Голова болить. Хлоп по кишенях. Нічого немає. Він тремтячим голосом запитує: - Мужики, я адже вчора получку отримав! Заспаний голос відповідає: - Та ми її пропили.
- Фу, а я думав, що втратив!
***
Міліціонер не пускає п`яного в метро: - Ні-ні, громадянин, у нетверезому стані я вас в метро не пущу! - Л-а-Гаразд ... Я ... це ... не піду ... Тока скажи, будь другом - а там, правда, сходи сама їде? - Правда ... - А внизу ... ик ... все мармуром обла ... опромінення ... обкладено? - Так ... - І елестрі ... птах ... ктічкі під землею їздять? - Та ти що, ніколи в метро не був ?! - Hе-а ... - Приїжджий, значить? - Hе-е-е, москвич ...
- І жодного разу в метро не був?
- Так не пускають адже!
***
П`яний мужик причепився до пенсіонера на лавці біля будинку. - Скажи, батько, де живе Віктор Петрович? - Так ти ж та є Віктор Петрович.
- Я знаю, ти скажи, де він живе.
***
Якщо гроші зло, то алкоголізм - це боротьба зі злом!
***
- Ех, повернути б всі гроші, що я за все своє життя пропив ... - І що б ти з ними зробив?
- Ой, як би я нажерся!
***
- Коли я прийшов останній раз додому напідпитку, діти мене не впізнали. - А коли протверезів?
- Тоді я зрозумів, що потрапив в чужу квартиру.
***
Під час випивки один алкаш розповідає іншому: - Вчора приходжу додому, дивлюся, якийсь мужик в передпокої стоїть і на мене дивиться. Ага, думаю, коханець дружини! Беру швабру і як дам йому по голові! - А хто ж це був? - Я в дзеркалі!
- Ну і як, боляче було?
***
П`яний мужик дзвонить у двері. Йому відкриває дружина. Він заходить, акуратно закриває за собою двері, повертається спиною до дружини і каже:
- Мені на третій!
***
- Якщо ви перестанете пити, я вас призначу начальником відділу.
- Чи не перевантажуйте себе. Коли я вип`ю, я уявляю себе самим генеральним директором.
***
- Слухай, розкажи, в Африці п`ють?
- Круто п`ють! Міркують на трьох ... Двоє п`ють, а третім закушують!
***
Сидить п`яний біля дзеркала, каже: - Тут я і там я. Дзвінок у двері. П`яний підходить і запитує: - Хто там? - Я.
- І там я!
***
П`яний запитує: - Ти можеш показати мені дорогу додому? - Можу. - А звідки ти знаєш, де я живу? Ми що, сусіди?
- Мовчи, придурок. Я твоя жінка!
***
Чоловік ввалюється додому п`яний. Дружина вистачає віник - і по морді його, по морді: - Що, скотина ?! Будеш пити? Будеш пити ?! - Не буду ... - Я останній раз питаю - будеш?!
- Ну ладно ... Наливай!
***
Даішник зупиняє машину і каже водію: - Перевірка на алкоголь. Будь ласка, дихніть в цю трубочку.
- В яку? - питає водій. - У ліву чи праву?
***
- Сержант Сидоров. Молода людина, ви не тверезі! - Чому це я не тверезий? Ось права, ось аптечка, ось техпаспорт, ось ремінь безпеки. - Ви будете сперечатися з інспектором ДАІ? Ви не тверезий! - Давайте розбиратися. Права є? .. Техпаспорт є? .. Аптечка є? Ремінь є? Навіть ручник ось є. Че я не тверезий?!
- Машина де?..
***
- Пап, а як відрізнити п`яного від непьяного? - Ну, от, чи бачиш, два дядьки стоять? П`яному б здалося, що їх чотири.
- Папа, але там же один дядько!
***
- У мене характер твердий ... Ік! Сказав «не буду» - значить наливай.
***
Нетверезий чоловік повертається додому. Вирішив продовжити будинку, тому в задній кишені брюк - пляшка. Раптом він сковзається і падає. Відчуває - в брюках мокро. Із завмиранням у серці думає:
- Одна надія, що це кров ...
***
Сповідається один алкоголіка:
- Я не люблю напиватися в присутності дружини. Неприємно бачити, як їх стає двоє ...
***
- Мама, а що, тато сьогодні отримав получку? - Так, а як та здогадався?
- Він знову у ванній дзеркало голить.
***
- У тебе чоловік хто за фахом? - Алкоголік. - Але це не спеціальність, це захоплення.
- Не кажи, він до цього дуже серйозно ставиться.
***
- Та-а-а-к, з якого приводу п`янка? - Покупку обмиваємо. - Це добре. А що купили-то?
- Три пляшки горілки!
***
Поет розмовляє з одним, закоренілим алкоголіком: - Любов, вона багатогранна! І начебто вона гірка на смак, але ми до неї тягнемося мало не все життя, нам від неї приємно, але іноді буває так погано ...
- Ну, ти прямо як про горілку в чистім склянці!
***
- Іванов, я тебе звільняю за вчорашню п`янку! - За що?! Я не пив! - А хто вчора о 3 годині дня бігав голим по цеху з пляшкою горілки, а потім спав під душем і твердив: «По трезвяку поговоримо!»? - Та не може такого бути!
- 32 000 переглядів в інтернеті за вечір, а у нього «не може бути»!!!
***
Сидить алкаш на святі, перед ним склянку горілки. Випиває половину і вмирає. На небесах говорить Богу: - Слухай, благаю, перетвори мене в жучка, павучка, в кого завгодно, тільки поверни мене - горілку допити треба, там же ще півсклянки залишилося! Бог погодився, перетворив його в павука і алкаш виявився на стелі, прямо над склянкою.
- Так адже я ж не дістану! - А ти тужся, з тебе павутина полізе, ти до склянки і спустишся! Тужиться він, тужиться, вже майже над склянкою, і раптом - стоп! Далі ніяк! - Ну що ж робити, я стараюся, а ніяк далі не спуститися! - А ти сильніше тужся! Тужиться він сильніше, тужиться, раптом його хтось по плечу стукає:
- Толян, прокинься, ти обісрався!
***
Хворий показує лікаря абсолютно чорний язик. - Що трапилося?
- Півлітра горілки випадково на свіжий асфальт розлив ...
***
- Доктор, скажіть чесно, невже і грижа у мене від алкоголю?
- Так. Схоже, що ви підірвалися, коли йшли здавати порожні пляшки.
***
Один мужик запитує в іншого: - Слухай, у тебе давно була, ну ця ... статева близькість?
- Та тільки сьогодні. Вчора ввечері з друзями надрати, вранці очі відкриваю - а пол прямо переді мною.
*** Заходить мужик в океанаріум. Сам зарослий, неголений, другий тиждень в запої. Підходить до здоровенному акваріуму читає підпис: «Риба-пила». Хвилин п`ять постояв, а потім задумливо говорить:
- М-да, треба кидати пити ...
***
Зустрічаються два алкоголіка. - Серьога, випити хочеш? - Ні. Зараз не хочу. Проходить десять секунд.
- А зараз?..
***
- Доктор, а правда, що алкоголізм це хвороба, а не шкідлива звичка? - Так. А що ви хочете?
- 250 грам горілочки і лікарняний ...
***
- Я алкоголік. - Так ти ж не пробував навіть пива!
- Ні. Я в тому сенсі, що не можу без голої Алки ...
***
Зловив мужик золоту рибку, і каже вона йому людським голосом: - Відпусти мене, будь ласка, а я за це три твоїх бажання виконаю! Мужик подумав, і каже:
- Перше: хочу, щоб мене перестали турбувати алкогольні галюцинації. Друге ... Ой, а куди ж ти поділася, золота рибка?
***
- Привіт! Слухай, щось ти постарів якось. Зморшки геть на обличчі ... - Це від того, що занадто багато сміюся!
- І, по-твоєму, алкоголізм - це смішно?
***
Ходить алкаш навколо колодязя і каже:
- Так! Якщо цей паркан не скінчиться через 5 хвилин - доведеться перелазити!
***
Рухаються два алкаша. Один уже повзе, а інший ще, за паркан тримаючись, йде. Той, що ще йде: - Вась, ти мене поважаєш? Той, що повзе:
- Я тобою пишаюся!
***
- Алло, ви боретеся з алкоголізмом?
- Ні, здалися.
***
Приходить мужик до лікаря: - Доктор, я п`ять років лікувався від алкоголізму і, нарешті, повністю вилікувався! .. Доктор: - Вітаю, шановний, і що ж вас до мене привело?
- Скажіть, можна мені вже пити?..
***
- Я чув, ти був в суботу в гостях і заснув під столом.
- Я теж чув, що хтось заповз під стіл і спав там, але не знав, що це я.
***
По дорозі додому п`яний придумував, як провести дружину, щоб та не здогадалася, що він знову напився. «Прийду додому і читатиму, - нарешті вирішив він. - Дружина побачить, як я читаю книгу, і подумає, що я тверезий ». Так він і зробив. Через хвилину дружина увійшла на кухню і запитала: - Що ти тут робиш? - Читаю, - відповів чоловік.
- Ідіот! - закричала дружина. - Закрий валізу і йди лягай спати!
***
Мужик п`яний повертається додому, дружина його лає: - Ти, чому знову так нажерся? Скільки випив? - Так трохи я ... всього одну взяли щось на трьох! - А чого ж ти такий п`яний?
- А, двоє не прийшли.
***
Алкаш хвалиться перед своїм знайомим: - А ось я можу випити більше півлітра. І більше літра можу. І навіть більше півтора!
- А менше 100 грам слабо?
***
Їде один п`яненький мужик за кермом. Його зупиняє інспектор ГИБДД і каже: - Чому двоє за кермом? Водій вивалюється з кабіни:
- Не зрозумів! А навіщо мене оточувати?..
***
Повертається додому п`яний мужик. Двері відкриває дружина. Тут мужик бере і зачинив двері:
- Звідки прийшла - там і ночуй!
***
Пізно вночі по вулиці, хитаючись, йде п`яний мужик. Раптом він зупиняється і починає кричати: - Люди! Люди! - З вікон висовуються заспані люди: - Мужик, ти що кричиш?!
- Люди, відверніться, я попісяю.
***
П`яний побачив в калюжі відображення місяця: - Диви, Місяць! Космонавти на нього сідали, і я сяду ... Приходить другий п`яний і питає: - А чого ти в калюжі сидиш? - Я не в калюжі, а на Місяці здійснив посадку.
- А мені можна? - Давай! Сидять, розмовляють. Тут підходить до них міліціонер і питає: - А що ви тут робите? - На місяці сидимо, - відповідають п`яниці гордо.
- Ну, посидьте, почекайте, я за вами «Луноход» зараз пришлю ...
***
- Хочу зізнатися: у мене алкогольна залежність.
- А у мене - незалежність. Скільки хочу, стільки і п`ю.
***
Осінь, холодно, сиро. Заходить в рюмочних обірваний, заклякла алкаш і просить налити похмелитися. Буфетниця шкодує його: - Ви б собі хоч черевики нові купили.
- На хрена, здоров`я дорожче!
***
- Скажіть, скільки коштує закодуватися від алкоголізму? - 300 тисяч.
- Ну ні. краще пропити.
веселі байки
Потрапляють на безлюдний острів 2 італійця і одна італійка, 2 француза і одна француженка, 2 німця і одна німкеня, 2 грека і одна гечанка, 2 англійця і одна англійка, 2 болгарина і одна болгарка, 2 шотландця і одна шотландка, 2 шведа і одна шведка, 2 ірландця і одна ірландка, 2 російських і одна російська.
Пройшов місяць ... Один італієць вбив другого через жінку. Двоє французів з француженкою живуть всі разом-щасливо і в злагоді. Німці склали розклад-хто і коли спить з німкенею. Греки-чоловіки сплять один з одним, а гречанка стирає і готує. Англійці, як зазвичай, чекають, коли їх хтось представить англійці.
Обидва болгарина подивилися на безкрайній океан, подивилися на болгарку і попливли з острова. Шотландці оселилися всі разом, чоловіки ненавидять один одного, але продовжують жити разом, тому що так дешевше. Обидва шведа подумують про переваги самоубійсва, поки їх жінка розмірковує про те, що її тіло-це її власність.
Ірландці поділили острів на північну і південну частини і стали гнати віскі. Один з російських одружився з російською і тут же развелся.Теперь він найкращий відвідувач ірландських пивнушек. Інший російський заробив грошей на вбивство італійця і на отриманні виїзної візи для двох болгар.
Також він регулярно відвідує шведку для вивчення англійської.
А тим часом французи все ще думають, що вони одні на острові.
* * *
Приїхав якось ковбой в інше місто і зайшов в місцеву таверну. Ногою вибив двері, зігнав усіх з самого кращого столу і, закинувши ноги на стіл, покликав господаря: - Подай мені самого міцного вина! - Ось ... Це вино не зміг випити жоден чоловік! - Я з Техасу! Випив цілий кубок вина.
Знову кличе господаря: - Подай мені сигару з найміцнішим тютюном! - Ось ... Таку сигару не зміг викурити жоден чоловік! - Я з Техасу! Викурив і сигару - все в захваті! - А тепер я хочу саму непокірну жінку! - З цієї жінкою не міг впоратися жоден чоловік! - Я з Техасу! через деякий час двері кімнати цієї жінки розлітається на друзки і звідти вилітає ковбой ... Господар: - щось трапилося? ковбой:
- Вона теж з Техасу!
* * *
З голою жінкою важко сперечатися.
Шкарпетки вважаються брудними, коли починають різнитися на «лівий» і «правий».
Самий щирий сміх - злорадний.
Презервативи не рвуться, вони лопаються від задоволення.
Алкоголь викликає короткочасне розширення судин і кола друзів.
Особливо гостро відчуваєш себе чоловіком, отримавши удар між ніг.
Верх завзятості: набирати невірний пароль, поки комп`ютер не погодиться.
Дурень вчиться на своїх помилках, розумний на чужих. Виходить, що розумні вчаться у дурнів???
За допомогою пляшки горілки табуретка легко перетворюється в крісло-гойдалку.
Весна. Млявий чоловічий попит дико задавлений жіночим пропозицією.
- Дівчина - не будіть в мені кролика!
Він так мовчить, що хочеться роздягнутися ...
Може здатися, що я нічого не роблю, але на клітинному рівні я дуже зайнятий!
Бити лежачого людини - некрасиво, але дуже ЕФЕКТИВНО і БЕЗПЕЧНО.
Якщо вже любити, то таку жінку, щоб з нею було не соромно попастися на очі дружині.
Якщо є домашня господиня - значить десь є і дика.
- Нехай наші бажання зійдуть з розуму від наших можливостей.
Якщо ваша дівчина під час сексу з вами видає дивні звуки - прислухайтеся! Може вона хропе?
- Я не думаю, що всі жінки такі вже розпусні, я просто на це сподіваюся.
* * *
На острові одна жінка і сто чоловіків. Вона сидить як королева. Всі її обходять. Мужик підносить тацю з вином, сковзається і розливає вино. Вона: - Який номер? - 16.
- Будеш 36.
* * *
10 причин, чому карти краще жінки: - коли ти відкриваєш колоду, ти завжди знаєш, що ти - первий-- ти завжди можеш розділити гру в карти з друзьямі-- при перших же ознаках старіння карт ти легко можеш замінити їх на новие-- карти і пиво дуже добре совместіми-- карти ніколи не проти, якщо ти чіпаєш їх рукамі-- якщо ти добре граєш в карти, ти отримуєш деньгі-- карти ніколи не ревнують, якщо тобі раптом захотілося пограти, ну, припустимо, в шашкі- - в карти ви ЗАВЖДИ можете грати більше години! - тобі не потрібно купувати квіти і посе ать дорогі ресторани для того, щоб карти приносили тобі задоволення-- якщо карти тобі набридли, ти можеш їх запакувати і покласти в стіл.
* * *
Спіймали людожери російського, француза і американця ... Вождь і каже: - Ось вам завдання: за 5 хвилин потрібно встигнути випити пляшку пальмового вина, задовольнити жінку і зав`язати шнурки. Впораєтесь - мішок золота і найкрасивішу дівчину племені, а не впораєтесь - з`їмо.
Американець і француз нічого не змогли зробити: американець не встиг випити, француз - шнурки зав`язати. Прийшла черга російського: ну, він ставить бабу раком, і поки та йому зявязивает шнурки, він її задовольняє і в цей же час п`є вино. Встиг за відпущений термін, навіть час залишилося.
Вражений вождь рот відкрив, а російська так недбало і каже:
- А от якби ви мені до дупи пилу прив`язали, я б ще цей баобаб повалив!!!!
* * *
- Життя сучасної жінки виглядає так: плита-праска-пральна машина, плита-праска-пральна машина, плита-праска-пральна машина ...
- А життя чоловіки так: телевізор-холодильник, телевізор-холодильник, телевізор-пилосос ... Опа-на, хто поставив пиво в пилосос? В холодильник!
* * *
П`яний лорд завалює в публічний будинок замість ресторану. Його запитують: -Що вам? Жінку-Ні-Дівчину? -Ні-Дівчинку ?? - Ні-ЧОЛОВІКА!?!?! - ні-ТВАРИНА!?!?!?! ??!? - НІ !!!!! - А що тоді? -Бутилку віскі і торт ...
- О-о-о-о СЕР ЗНАЄ ТОЛК неприродним!!!!!
* * *
Новий російський купив дружині Mерседес-600, і вона в перший раз виїхала в місто. Її зупиняє даішник і просить права. Жінка каже: - Ой, ви знаєте, мене чоловік збирав. Він мені якісь папірці склав в цю папочку. Шукайте там те, що вам потрібно. Мент взяв папку і шукає права.
В цей час приятель з іншої ділянки по рації йому передає: - Слухай, друже, ти бабу на «» шестисотому »» не бачив? Наш даішник відповідає: - Я зараз у неї права проверяю.Второй мент передає: - Кінчай перевіряти. Ти Розстібай ширінку, діставай свій чл * н і їй давай! Перший мент в шоці.
А другий наполягає: - Роби, як кажу! Ну, даішник розстебнув штани і простягає дружині нового російського свою штуку. А вона дивується:
- Що, знову перевірка на алкоголь?
* * *
Молодий стажист приїхав віддалену, забутих в глухомані, горах метеостанцію. Провів там тиждень, постажуватися, пора додому їхати. Тільки от невдача - знялася завірюха, вертольоти не літають, машини не eздеют. Що робити? залишився.
Погода така затягнулася на месяцок і стажист там фактично жити залишився. Якось підходить до начальника і говорить: - Все круто.Кровать. Їжа. Горілка. Люди добрі. Але жінку десь би взяти. Сильно хочеться плотської любвіТот відповідає: - Ну, жінок у нас, сам знаєш, немає. Але є Іван Іванович.
Стажер интерисуют: - А хто про це дізнається? Начальник:
- Ну, ти, я, Іван Іванович та ще четверо які будуть його тримати. Вже дуже він цю справу не любить.